И снова о снах

1). Сегодня снилось, что я ловлю порноалогритмы "Яндекса" в банке с зелёными оливками.

2). Недавно снилось, что я - кто-то вроде Остапа Бендера, веду бизнес-тренинги. Мне помогают заниматься этим делом два (а заодно и ведут всю документацию, ставя на неё невероятное количество печатей) два неутомимых помощника - Инна Велосипедовна и Игорь Птицефабрикович.

3). Ещё раньше снилось, что в России отмечают новый праздник - День Танка. На площади Уралмаша - толпа народа с флагами СССР. И толпа поменьше с какими-то синими флагами. С трибуны что-то говорят о Навальном. Что-то ругательное. А потом приходят к выводу: "Шутить надо не о Путине, а над Путиным!"

Об идеалах...

Товарищи! Геноссен! Мистеры! В этот трудный час к вам обращаюсь я, друзья мои! Слушайте и знайте, что отныне и впредь идеалом мужчины в России считается не кавказская морда Сталин, не жалкий подкаблучник Николай II, не лысеющий коротышка Путин и даже не ослепительный Артур Пирожков!!! Отныне и впредь - образцом, эталоном, идеалом мужчины в России считается Мстящий Боксёр, дорогие мои! Ведь кто, как не он способен пробить себе выход из любой, даже самой безвыходной ситуации? Кто, как не он знает универсальный способ решения абсолютно любой проблемы, начиная от гололёда и заканчивая разгерметизацией МКС (Об этом см. ниже)? Кто, как не он может безупречно выйти из абсолютно любой неприятности, а в особенности той, которую он сам для себя и создал? Да, это всё он - Мстящий Боксёр! Кулак гнева. Лоб рока. Зуб ярости. И не важно, что мы не знаем настоящего имени великого героя, а только пламенное прозвище - Мстящий Боксёр. Ведь с безымянным героем будет проще ассоциировать себя миллионам мальчишек, проживающих на необъятных просторах нашей заснеженной Родины! Сим победим, мы были вынуждены! Слава! Слава! Миша!

P. S. Универсальный способ решения абсолютно любой проблемы можно сформулировать так: "Бей по ебальнику". Мстящий боксёр должен прежде всего помнить - помнить днём и ночью, с того момента, когда он берёт в руки вилку чтобы вкусить новогоднюю оливьешку до последней ночи старого года - что он должен бить по ебальнику. Вот его главное дело. И верхи, и низы, если они забывают о том, что должны бить по ебальнику, склонны к нездоровым излишествам в еде, вине, женщинах, фортнайте, дарк соулс и мире танков, поэтому они умирают преждевременно от болезней печени, селезёнки и пламенеющего зада, и даже пока они живы болезнь делает их существование бесполезным. Но тот, кто всегда помнит о том, что должен бить по ебальнику, силён и здоров в молодости, а поскольку он бережёт здоровье, умерен в еде и вине, избегает женщин и разных донатных помоек, будучи воздержанным и скромным во всём, болезни не иссушают его, а его жизнь долга и прекрасна. Сапиенти сат.

И снова о снах

Сегодня мне снилось, как я пишу письмо Элтону Джону. "Сэр Элтон! Хочу сообщить Вам, что..." Но вот проснувшись, я совсем забыл, что именно я хочу ему сообщить. И вот подумалось: а что бы действительно я мог сообщить ему? Такое, что он бы мне ответил. О том, что я его поклонник и, так сказать, рос на его песнях? Но это неправда, я к его творчеству равнодушен и практически незнаком. К тому же, ему наверняка много таких писем каждый день приходит. Так что... Подумалось тут, что я бы мог предложить ему сделать выгодные инвестиции в нежилую недвижимость в России. "Сэр Элтон! Хочу сообщить Вам, я с удовольствием продам гараж".

В защиту "снежинок".

Подумалось тут, что появление нынешнего "поколения снежинок" вполне закономерно, и оно самым логичным образом следует из истории последних двух столетий. Более того: это хорошо, что они появились. Дело вот в чём. С начала эпохи индустриализации пропаганда (не только наша, разумеется) активно педалировала образ человека новой эры. Несгибаемого, твёрдого, решительного, уверенно и непреклонно идущего к светлому будущему. Эмоции воспринимались как пережиток, рудимент только мешающий строить новую жизнь. Ну, вы поняли. Как там говорил Ницше: "Человек - это то, что надлежит превзойти". В отличие от многих других цитат Ницше, эту идеологи "нового человека" не забыли. И не важно, что эти идеологи могли на словах открещиваться от герра Фридриха, действовали они точно в соответствии с этой цитатой. И не важно, что в итоге Ницше сошёл с ума. Мы же не повторим его ошибок, верно? В итоге с ума готова сойти вся цивилизация.

В наши дни мало что изменилось, по сути. Конечно, строить светлое будущее никто не зовёт - не модно. Но... как мне тут относительно недавно объясняли, в современных управленческих схемах человек считается самым слабым звеном. И не только в управленческих. Если какую-либо профессию можно заменить роботами - это и будет сделано. Технический прогресс он идёт, конечно, только куда-то не в ту сторону. Ну и получается, что на заданный К. Хунтой вопрос "Нужны ли мы нам?" человечество в итоге ответило "Нет". Точнее, такой ответ как-то сам собой получился. Но ведь отрицая "человеческий фактор" мы, по сути, отрицаем и самого человека. Гордое ницшеанское "Человек - это то, что надлежит превзойти" сменилось на "Слаб человек, и потому - не нужен". Впрочем, невелика разница. Тут что совой об пень, что пнём об сову - всё равно сове не выживать.

Ну и конечно, у Клио определённо есть чувство юмора. Мечтали о поколении несгибаемых и бесстрашных первопроходцев - а получили поколение гиперчувствтительных инфантилов. Впрочем, вряд ли оно могло быть иначе. Если уж человек начал отрицать в себе то, что во многом и делает его человеком, сложно было бы прийти к другому результату.

P. S. Очень, очень актуальная сейчас фраза Ницше звучит так: "Если смысл твоей жизни заключается в борьбе с врагом - то ты прямо заинтересован в том, чтобы твой враг жил вечно".

P. P. S. Мораль? Её нет.

P. P. P. S. Кто виноват? Все. Что делать? А непонятно.

О консерватизме - хорошем и разном!

Не знаю, как у остальных, а у меня со словом "консерватор" ассоциируется неприятный бородатый мужик по типу Стерлигова или Чаплина. С агрессией рассказывающий всякую дичь про "баба должна быть босая, беременная и на кухне", "закройте, наконец, окно в гейропку" и т. д. Тон высказываний неприятного бородатого мужика особенно показателен: он не проповедует, он читает нотации. Злой учитель отчитывает нашкодившего школьника. Разумеется, у большинства людей такие проповоди вызывают желание делать наоборот просто назло, а людям подкованным напоминают царапанье вилки по кастрюле.

А вот вчера я узнал, что консерватизм может быть и совсем другим. Таким, что основная масса населения вообще ничего не поймёт, а люди интеллектуально подкованные будут, конечно, в восторге, но тоже ничего не поймут. Итак, Сиратори Кэндзи - автор "Крови электрической" и ряда других произведений.
Collapse )

Фиалочка

На лурке выложили классный рассказик в жанре "хоррор". Ссылка:
https://goo.gl/GDdXAE

Напомнило мне мои собственные десткие страхи. Я не помню, какой это был год. Но это были девяностые, я начал ходить в школу. Итак, повесили в моей комнате часы. Ну висят, ну тикают. Но в первую же ночь над стоящим напротив моей кровати шкафом стали мелькать странные тени: будто бы кто-то лезет оттуда. А тиканье часов звучало как-то угрожающе, они словно бы говорили мне всё время: "Скоро он тебя съест, скоро он тебя съест, скоро он тебя съест..." Мне было жутко страшно, помню как я выбежал из спальни, помню как рассказывал родителям про чудовище, которое вот-вот вылезет из-зза шкафа. Но вот абсолютно не помню, как они отреагировали на этот мой испуг. Очевидно только одно: мне пошли на встречу и перевесили эти часы на кухню. С тех пор прошло уже больше двадцати лет, и они до сих пор там весят. Никаких паранормальных свойст за ними замечено не было, кроме одного: они всё время спешат на полчаса. Как их ни переводи, всё время убегают. В остальном - часы как часы.

П. С. Впервые использую тег всякие ужасы по делу, хе-хе.

Вчерашний сон

Мне снилось, что моя кошка из черно-белой внезапно стала трёхцветной. А потом от неё отпал комок шерсти. Я это увидел и пошёл читать книжку "Трёхцветная кошка: инструкция по применению". Книжка была очень тонкая и состоящая практически целиком из картинок. Я абсолютно не помню, что именно я из этого источника мудрости почерпнул, но в итоге стал приклеивать оторвавшийся комок при помощи ржаной муки. Кошке это категорически не понравилось, и она полезла кусаться. Я, однако же, попытко приклеить комок не прекратил. А потом завенел будильник, и я проснулся.